Официант можно мне кофе откуда я знаю
-Официант, можно мне кофе?-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет,…
Один человек спрашивает полную женщину:
— «Женщина, а почему вы не садитесь на диету?»
— Садилась, добрый человек, и поэтому уже раздавила своей большой, тяжёлой попой все диеты!
— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп…
Строго сижу на диете: утрoм — йогурт, в обед — чaй с лимоном, на ужин — лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И что?
— Положи мандарин на место!
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
— В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!
Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Оля, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не-а..
— Туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!
Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом… Ан Нет… Это Щеки!
«Дамы, не худейте.. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…»
Фаина Раневская
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!!!
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Милый, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
Вот так придешь, замучившись, с работы а она тебе и супчик горяченький, и второе… В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!
— Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи!
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.
— Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.
— Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!
Чай, вообще — средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Да ты постоянно их ешь!!
– А что делать, жизнь-то помотала…
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар…
Источник
-Официант, можно мне кофе?-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не…
Один человек спрашивает полную женщину:
— «Женщина, а почему вы не садитесь на диету?»
— Садилась, добрый человек, и поэтому уже раздавила своей большой, тяжёлой попой все диеты!
— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп…
Строго сижу на диете: утрoм — йогурт, в обед — чaй с лимоном, на ужин — лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И что?
— Положи мандарин на место!
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
— В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!
Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Оля, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не-а..
— Туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!
Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом… Ан Нет… Это Щеки!
«Дамы, не худейте.. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…»
Фаина Раневская
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!!!
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Милый, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
Вот так придешь, замучившись, с работы а она тебе и супчик горяченький, и второе… В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!
— Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи!
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.
— Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.
— Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!
Чай, вообще — средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Да ты постоянно их ешь!!
– А что делать, жизнь-то помотала…
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар…
Источник