Официант можно мне кофе откуда я знаю

-Официант, можно мне кофе?-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет,…

Один человек спрашивает полную женщину:

— «Женщина, а почему вы не садитесь на диету?»

— Садилась, добрый человек, и поэтому уже раздавила своей большой, тяжёлой попой все диеты!

— Иван, что делаешь?

— Есть готовлю

— А что готовишь?

— Когда начинал, вроде, был суп…

Строго сижу на диете: утрoм — йогурт, в обед — чaй с лимоном, на ужин — лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

— И что?

— Положи мандарин на место!

Покупатель:

— А пол арбуза можно?

Продавец:

— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

— В магазине:

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?

— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.

— Оля, побойся Бога!  Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

— Не-а..

— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!

— Не-а..

— Туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!

— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом… Ан Нет… Это Щеки!

«Дамы, не худейте.. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…» 

Читайте также:  Места в москве где можно почитать и попить кофе

Фаина Раневская

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. 

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! 

— Я не наелась!!!

— Дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Милый, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

Вот так придешь, замучившись, с работы а она тебе и супчик горяченький, и второе… В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

— Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи!

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.

— Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.

— Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!

Чай, вообще — средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

– Когда у меня стресс, я ем конфеты. 

– Да ты постоянно их ешь!!

– А что делать, жизнь-то помотала…

— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар…

Источник

-Официант, можно мне кофе?-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не…

Один человек спрашивает полную женщину:

Читайте также:  Желчный пузырь можно ли кофе

— «Женщина, а почему вы не садитесь на диету?»

— Садилась, добрый человек, и поэтому уже раздавила своей большой, тяжёлой попой все диеты!

— Иван, что делаешь?

— Есть готовлю

— А что готовишь?

— Когда начинал, вроде, был суп…

Строго сижу на диете: утрoм — йогурт, в обед — чaй с лимоном, на ужин — лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

— И что?

— Положи мандарин на место!

Покупатель:

— А пол арбуза можно?

Продавец:

— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

— В магазине:

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?

— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.

— Оля, побойся Бога!  Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

— Не-а..

— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!

— Не-а..

— Туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!

— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом… Ан Нет… Это Щеки!

«Дамы, не худейте.. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…» 

Читайте также:  Можно ли смешивать хну с кофе

Фаина Раневская

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. 

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! 

— Я не наелась!!!

— Дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Милый, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

Вот так придешь, замучившись, с работы а она тебе и супчик горяченький, и второе… В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

— Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи!

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.

— Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.

— Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!

Чай, вообще — средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

– Когда у меня стресс, я ем конфеты. 

– Да ты постоянно их ешь!!

– А что делать, жизнь-то помотала…

— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар…

Источник