Официант можно мне кофе
Анекдоты про кофе
— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…
***
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
***
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: — Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: — А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
***
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
***
Официант! У меня в чашке трещина!
Вот видите, какой крепкий кофе!
***
У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
***
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.
***
Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
***
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
***
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
***
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой. — Сколько кладешь – одну, две?
***
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
***
Еврей с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!
***
Молодые просыпаются утром… Она: — Милый, я хочу кофе в постель… Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник…
***
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
***
— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»…
***
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
***
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: — Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
***
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…
***
Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.
***
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! — Тебе остается только помолоть его…
***
Солнышко, будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю…
***
— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.
***
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
***
Официант, кофе был просто ледяной!
Хорошо, что Вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе стоит на два рубля дороже.
***
Чтобы проснуться быстро — кофе надо заливать не в чашечку, а непосредственно в глаза.
***
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…
***
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
***
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?
***
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
***
Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой!
Размешать?
***
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.
***
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
***
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
***
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
***
Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
***
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
***
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
***
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе… Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик…
***
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
***
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
***
По утрам Вам необходимо выпивать стакан обычной воды. — рекомендует врач пациенту.
Это я и делаю в кафе.
Но разве там подают воду?
Конечно. Только они это называют кофе.
***
Новоиспеченный муж просыпается, идет на кухню, готовит кофе, бутерброды и несет жене.
О, это так мило, родной, — восхищается молодая.
Видела как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
***
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе.
***
— Официант, но я просил кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть!
***
Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!
***
— Привет! Что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чего?! — Кофе пью.
***
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
***
На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
***
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
***
— Официант! Кофе совершенно холодный! — Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
***
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок. — Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?
***
Ты слышал, Сидорова уволили со службы. — Бедняга! Чем же он так провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
***
Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!
***
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
***
Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.
***
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения… — Слышь, может тебе просто — водки налить?
***
— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
***
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
***
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! — Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
***
— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
***
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
***
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
***
Красивая, высокая блондинка заходит в библиотеку и громким голосом говорит:
Мне, пожалуйста, два бутерброда с сыром и чашечку кофе!
Ее одергивают:
Девушка, это же библиотека!
Блондинка испуганно озирается по сторонам и шепотом произносит:
Ой, извините, мне два бутерброда и чашечку кофе.
***
Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль…
***
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
***
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
***
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
***
Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.
***
— Опять я сегодня не выспался. — Ты каждое утро так говоришь… — Но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
***
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
***
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.
***
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
***
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
***
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
***
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
***
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
***
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.
***
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
***
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
***
— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.
***
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить.
***
— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
***
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
***
— Кофе у вас какой—то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
***
Говорят:
— Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
***
Источник
Анекдот: В ресторане: — Официант, можно мне кофе?
№10116 25-11-2020 0
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Как то меня жена спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Люблю
— На руках носить будешь?
— Буду
— А курить ради меня бросишь?
— Брошу
— А пить бросишь?
— Брошу
— А жизнь за меня отдашь?
— Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку…
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь…
Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: «Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь». Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше…
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет…
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик ВОДОЧКИ выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает:
— из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова — 1000$, Ромео — 500$, Дон Жуан — 100$, Вася Мозгоёб — 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот… в последний момент он вытаскивает член и говорит:……
Источник
-Официант, можно мне кофе?-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет,…
Один человек спрашивает полную женщину:
— «Женщина, а почему вы не садитесь на диету?»
— Садилась, добрый человек, и поэтому уже раздавила своей большой, тяжёлой попой все диеты!
— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп…
Строго сижу на диете: утрoм — йогурт, в обед — чaй с лимоном, на ужин — лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И что?
— Положи мандарин на место!
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
— В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!
Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Оля, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не-а..
— Туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!
Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом… Ан Нет… Это Щеки!
«Дамы, не худейте.. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…»
Фаина Раневская
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!!!
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Милый, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
Вот так придешь, замучившись, с работы а она тебе и супчик горяченький, и второе… В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!
— Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи!
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.
— Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.
— Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!
Чай, вообще — средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Да ты постоянно их ешь!!
– А что делать, жизнь-то помотала…
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар…
Источник